Анекдоты про мобильники

Главная Форумы Юмор Анекдоты про мобильники

В этой теме 2 ответа, 1 участник, последнее обновление AleksN72 AleksN72 3 года/лет, 3 мес. назад.

  • Автор
    Сообщения
  • #1040
    AleksN72
    AleksN72
    Хранитель

    Компания мобильной связи провела благотворительную акцию и раздала мобильные телефоны зверям в лесу, чтобы они не чувствовали себя ущербными. Самый маленький и пугливый зайчик открывает свой телефон Ericsson T28, набирает номер и слабеньким голоском говорит: — Ал-ле, э-эт-то лев? — Да, это лев. Зайчик, закатывая глаза, закрывает телефон: — Об-балдеть!

  • #1041
    AleksN72
    AleksN72
    Хранитель

    В саванне беседуют два льва. Один: — Надоели мне эти туристы — гоняют на джипах туда-суда, пьют водку, матерятся. — Да-а, а потом МОБИЛА в животе трезвонит.
    * * *
    Мужчина покупает сотовый телефон. Продавец: — У этой модели есть настройки громкости звонка: «без звука», «на собрании», «в комнате», «на улице». Покупатель: — А «в цеху Челябинского тракторного» там нет?
    * * *
    Встречаются два бандита. Один говорит другому: Спорим на штуку баксов, что у меня есть слепой киллер — специалист по новым русским? Очень удобно — если его берут, он честно говорит, что ничего не видел, ничего не знает. Поспорили. Через недельку встречаются в подвале. У окна — слепой киллер с пулеметом звонит по сотовому телефону. На другой стороне улицы слышен звонок. Киллер разряжает магазин во владельца радиотелефона. Второй бандит: Реванш! Спорим на пять штук, что следующий заказ у него сорвется? Поспорили. Через недельку: слепой киллер звонит по телефону, на другой стороне слышен приглушенный звонок. Слепой разряжает один магазин, второй, третий — звонок не прекращается. Второй бандит смеется: Мои ребята сказали ему, что его телефон заминирован и он выкинул его в люк канализации. Первый бандит: Реванш! Спорим на десять штук, что следующий заказ будет исполнен? Поспорили. Через неделю киллер звонит, прислушивается к звонку на другой стороне улицы, кладет трубку, снова звонит: Абоненту 3223. Сообщение: «Ты мой!». Через несколько секунд слышно треньканье на другой стороне улице. Киллер разряжает магазин во владельца пейджера.
    * * *
    Ехал как-то мужик по лесу, и вдруг его машина заглохла. Он пытается по сотовому позвонить браткам или в службу техподдержки, но слишком далеко, дружок заехал — телефон не берет. Он, в сердцах швыряет трубу об землю и обреченно так:- Ну, типа, АУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
    * * *
    Проститутка останавливает машину. Нагибается к открывшемуся окну и произносит: — Здравствуйте, а у нас для Вас сюрприз: новый тариф «экономный», первые пятнадцать секунд бесплатно.
    * * *
    Звонок мужику на мобильник: — Колян, я тут подумал, мы… — Извини я не могу разговаривать, я сейчас на кладбище. — Вау! Это кто ж тебя так, а?
    * * *
    Праздник на новогодней елке. Детвора хором весело кричит: — Елочка, зажгись! Елочка не зажигается. Дед Мороз со Снегypочкой призывают детей еще более дружно и громче воззвать к самовозгаpанию хвои. Дети призывают, но тщетно. Видя такое дело, мальчик в белой рубашечке и галстуке в первом ряду, достав сотовый телефон, сообщает: — Мам, я задерживаюсь — здесь елка не зажигается.
    * * *
    После смерти нового русского друзья-братки поставили ему памятник: большой мобильный телефон, на дисплее которого написано: No service…
    * * *
    Один мужик говорит другому: — Мне жена вчера на пейджер что-то скинула, и он теперь не работает… — Ооо! Новый пейджерный вирус!… восхищается бизнесмен — Нет… По-моему утюг…

  • #1042
    AleksN72
    AleksN72
    Хранитель

    Мужик сидит у любовницы, вдруг звонит мобила, он берет трубку, а там жена: Ж: — Але! НР: — Откуда ты узнала что я здесь??!!!
    * * *
    — Сколько сотовых телефонов нужно новому русскому, когда он едет в магазин? — Два. По одному базарить, а другим указывать на то, что ему завернуть.
    * * *
    Подарил Пятачок Винни-Пуху сотовый телефон. На следующий день Винни зовет Пятачка: — Подь сюда Свинья, ща по морде получишь. Что ты мне вчера подарил? — Сотовый телефон… — Какой он сотовый? Я его вчера два часа ковырял: ни сот, ни меда там нет.
    * * *
    Идет ремонт крутой квартиры. Рабочий закончил стелить линолеум, потянулся и полез за сигаретами в карман. Нет сигарет… Туда-сюда — смотрит — под линолеумом посреди комнаты бугорок торчит… Во блин! Ну что делать — линолеум отклеивать жалко, потоптался на этом месте, попрыгал — вроде сравнял. Отошел в сторонку, посмотрел — незаметно… Тут хозяин заходит с пачкой сигарет: — …слышь, ты сигареты оставил… Кстати, мою мобилу не видел???
    * * *
    Встречаются два братка и один из них спрашивает: — Слышь, Вован, ты Баха знаешь? — Не, а чо это за мужик? — Это чувак, который музыку для мобил пишет.
    * * *
    Конгресс археологов. Выступает немец: — Мы провели раскопки и на глубине 20 метров нашли куски меди. Это доказывает, что 1000 лет назад на всей территории Германии действовала телефонная сеть. Выступает американец: — Мы провели раскопки и на глубине 50 метров нашли куски стекла. Это доказывает, что 5000 лет назад на всей территории Америки действовала оптоволоконная сеть связи! Выступает русский: — Мы провели раскопки до глубины 100 метров и ничего не нашли. Это доказывает, что 10000 лет назад на всей территории России действовала сеть сотовой связи
    * * *
    Сидят мужики в сауне, в комнатке отдыха, pазлили водочкy. Только они собpались сказать тост и чокнyться, pаздается звонок по мобильникy. Один из них отвечает на звонок: — Да, доpогая… что? Понpавилось колечко с бpиллиантом? За полтоpы тысячи? Доллаpов? Всего-то? Hy конечно, беpи, доpогая… Снова собpались они чокнyться, как опять зазвонил телефон. Тот же мyжик отвечает: — Что, доpогая? Шyбка понpавилась? Из ноpки? За 20 тыс. доллаpов? Всего-то? Hpавится? Hy конечно же беpи, доpогая!… … Опять они собpались чокнyться, и опять зазвонил мобильник… Опять тот же мyжик отвечает: — Да, доpогая… Меpседес? Шестисотый? Под цвет камня в колечке? Всего-то 100 тыс. доллаpов? Hy конечно же беpи, доpогая! Повесив тpyбкy, он обpащается к окpyжающим его товаpищам: — Ребята, нy забеpите же кyда-нибyдь этот телефон! Какой-то пpидypок забыл, а я за него отдyвайся!…
    * * *
    Хотела девочка Маша получить на день рождения мобильник. А денег в семье нет — мама доярка, папа на пилораме работает. Перед днём рождения папа ей и говорит — Маша, зачем тебе настоящий мобильник, давай мы тебе из дерева вырежем маленький — ни кто и не заметит. На том и порешили. Гуляет Маша с мобильником, понтуется. Подходят к ней гопники и говорят: «Дай нам свой мобильник». Отобрали его и ушли. На утро на заборе Машиного дома появилась огромная надпись «Машо Блять!» Папа у Маши спрашивает — «Маша, что это у нас на заборе???» Та с сарказмом — «А это папенька СМСКА пришла!!!!»

Для ответа в этой теме необходимо авторизоваться.

Категории:

Комментарии:

Комментарии закрыты.